音痴は歌う

私はド音痴なんですけど、歌を救済に使うことがよくあるんですよね。

救済救済！救済？そんなもんあるかーー！！！

この前、｢すくってあげる｣という言葉を聞いて私の頭の中では一発で｢掬ってあげる｣に変換されました。豆腐をすくう感じ。！｢救う｣という言葉が遠すぎて思いつきもしませんでした。救いはあるのか、、あるのかね～

これは聞いた話なんですけど、知人が以前トラック運送のバイトをしていて、その職場の人はみんな高卒や学歴のない人ばかりで、四大の学生だった彼は先輩達から距離を置かれていたんだと。それである日、先輩達の中でも一言も口をきいてくれたことがない人と2人で福島に行くことになった。トラックを停めて何かと思えば昼食で、追いかけて隣の席で無言で食べる、という感じ。

そんな人が運転中、突然演歌を歌い出したのだと、それも小声じゃない、腹の底から絞り出すような、ずっしりと重く。彼はどう反応をしていいのか困り黙っていた。するとその先輩はボソッと言った。｢俺、入ってたんだ。｣ここで入っていたと言えば一つである。彼は｢何をしたんですか？｣と聞いた。｢窃盗。｣そして続けた。｢それで妻とは離婚した。妻は子供を連れて福島へ帰ったんだ。｣そこで会話は終わった。つまりそういうことだ。歌い始めた時、トラックは福島へ入った。福島と書かれた標識看板を見て歌わずにはいられなかったのだ。歌わなければ精神がめちゃくちゃになりそうだったのだ。

めちゃくちゃに耐えるために歌は必要なのだ。

昔っから歌はそう使われてたっぽい。

万葉集なんつーのは雑歌、相聞、挽歌の部立(ぶたて)と呼ばれる3つに分類されていて、簡単に言えば、相聞は恋の歌、挽歌は死の歌をさす。(雑歌は晴れの日に歌う公的なものが多い)おお～～やっぱりな、という感じだ。恋と死に関わる歌は必要すぎる。

今の時代は音楽を簡単にいつでもかけれる機械があってよかったな、と音痴の私は思う。自分が歌うのは気が引けるから。めちゃくちゃになりそうなとき、イヤホンをつける。それでも誰もいない道で自転車を漕ぎながら歌ったりする。音痴でも気持ちがいい。

歌は救いだったんか

そういえば、曲を自動に作詞する機械があるらしくて｢港｣｢酒場｣｢煙草｣｢女｣のワード入力すると演歌ができるらしい。いい4ワードだよね。私の歌も作って欲しいこった～！

死んでくれ自分

昔からだんだん出来るようになるというのがあまりなかった。いきなりできることが多いかった。器用貧乏ってやつだったのかもしれない。だから努力の仕方を知っていて知らない。努力した記憶はある。テスト前には徹夜した。学年一位だった。部活も頑張った。でも頑張った分だけ、いやそれ以上の成果が出た。私はできないものは無いと思い込んだ。でも違った。私は不器用だった。継続して何かを続け、着実に成果をあげることが苦手だった。それは規模が大きくなると思い知らされ、挫折を味わった。ちょろまかしのワザは通用しなかった。人は今まで上手く行きすぎていた、当然の報いと見なした。私は精神がやられた。弱かった。得意の根性論でもがいてみたこともあった。でも力が入らなくなっていった。思い通りにいかない自分に価値が見いだせなくなった。生きている意味が分からなくなった。大袈裟だと言うかもしれない。そんなことで、と私の心が言う。背伸びをしないで身の丈に合ったことをやればいいと言う。でもそれは許せなかった。私には許せないことが多い。自分の考え方を変えないと上手く生きていけない、そう実感した。それでも幼少期に形成された根本的な性格を変えるのは難しかった。優越感から劣等感へは簡単に転がり落ちたのに。私はこれからどう生きるのか。それなりに暮らせる選択肢はあるだろう。でも私にはできない。我儘にも程がある。納得出来ない場所で我慢してやっていくことができない。もうこんな人間死んでしまえ。その思考が嫌いだ、奥底にこびりついた汚い期待が嫌いだ、溢れ出す劣等感が大っ嫌いだ

過去にならない元恋人

よく会う女友達の中で彼氏がいない人を数えてみたら2人だけだった。他の人はみんないつ結婚してもいいくらいの人と付き合っていて、現に先日会った友だちも結婚が決まったらしい。私もこの前まではそっち側だったのに、と思いながら話を聞いている。そっち側だったけど今は違うんだ！今だけでそのうちすぐにまた彼氏が出来て私は結婚には苦労しない！そう思っている自分がいる気がする。だけど実際は彼氏がいなくて、一人で突然行きたいところがあっても不便で、あ～彼氏がいたらなーなんて思う日が多い。

元彼のことを最近よく思い出す。よく思い出すというか、5年以上も付き合っていたから生活の節々に奴は現れてくる。どの道を歩いていても、音楽を聴いても、食べても、犬を見ても、、全部に思い出が絡んでくる。こんなに元彼を思い出す性格じゃなかったと思うんだけど、、仕方ないくらい大きな存在になっていたらしい。

別れた理由をよく聞かれる。上手く答えられないし、聞かれた時に前はなんて答えたかなーなんて考えたりして、別れるには正当とは思えないような、自分でも何を言っているのかよく分からないことを言う。「断捨離です！」「1人になりたくて」「なんとなく区切りてきな？」、、、そのどれも5年もお世話になった人に対する言葉じゃなかった。

私はなんで別れたのか？別れた方がお互いのためになると思った、何かが変わる気がした、、、

「別れて一人で頑張りたかった」

これが1番近い気がする。

そしてちゃんとした自分とまた縁があれば付き合って欲しい。

大事な決断だから、調子がいい時の自分と調子が悪い時の自分とに聞いて長いこと悩んで出した答えだから、きっと間違っていない。間違っていないと思わなければならない。

これは別れてから後付けのようにくっつけた理由なんだけど、一緒いると辛くなることが増えていた。

ここからは個人情報になるからあまり言えないが、社会的なものが働いていて、私は彼氏の生活を聞くのが苦痛になった。

彼が楽しいと言う生活の話を聞けないことは悲しかった。

普通に返答して、質問もしたりして、楽しそうに話を聞くふりをしていた。関心がなく、気持ち悪いという気持ちさえあることもあったと思う。怒りが湧いていた。でも彼は何も悪いことはしていないし、責める理由はないからそうして聞いていた。

でも、何かを察したのか彼氏はあまり自分のことを話さなくなった。

私ばかりが自分のことを話して、相手が自分のことを話さないことに納得がいかなくなっていった。

私ばかりが把握されて、それも上手くいかない生活を。毎日楽しいという彼の生活は不透明になっていった。浮気やなんやの心配は何もなかった。自惚れかもしれないけど、向こうは5年経っても私にぞっこんだったし、そこに嘘はないと思っていたから。もし気の迷いがあったとしてもどうでもよかった。

勝手に別れを決めたのは私の方だけど今でも好きだと思う。元から燃えるような恋じゃなかったし、燃えるように好きじゃないこの好きは正しいと思う。

美味しいものを食べたらあの人にも食べて欲しいな とか、この服似合いそうだな とか、昨日友達と飲んで楽しかったんだって言いたい人が好きな人なんだなって思ってた

これからは知らない

これを思わせてくれたのは前の彼だから

次の人は何を愛だと思わせてくれるのか分からないね

同じかもしれないし、違うかもしれない

本当は一緒に歳をとって、テニスコートを走るのが難しくなって、サービスコートでボレーボレーをしているような関係でいたかった

酒とたばこと親と自分

禁酒すると言ってから私がもうお酒を隠れて飲み始めていることを知らないでしょう。もし飲んでいたとしても黙っているつもりですか？心配性のお母さんには絶対にバレないようにしています。私が煙草を吸っていることは気づいていますか？

私はいつもお酒を飲む時、タバコを吸う時、一口目でお母さんの顔が浮かびます。鬱陶しいので消えてください。いい子に育てないで欲しかったよ。

実際、私が煙草を吸っているのは親にバレているのだろうか。さすがに毎日匂いがしているし気がついているのかもしれない。1度、タバコ吸ってないよね？と聞かれた。それを否定した後には煙草の有害さを語ってきたのが2回。バレているかもしれない。でも私が否定をすればそれを信じて、疑っていたとしても信じて、証拠を見つけようとはしてこない。だから私は煙草をやめるとき、わざと家のゴミ箱に捨てようと思う。ゴミ箱から煙草が見えるように。それが今まで吸っていたかもしれないけどもう辞めたという意思表示だと気づいてくれるでしょ？そのゴミを見て親は何も言ってこないと思っている。むしろやめたんだね、と褒めてくれるかもしれない。そんな親に育てられて何が不満なんだろう。不満だ、毎日不機嫌だ。

これは全部私が悪い。私が悪いから誰のせいにしたこともないはずだよ。

「なんでこうなっちゃったんだろう」ってふっと言うと「自分のせいでしょ」と何度も言われたから、

言われなくても分かっていたけど、言われてますますそれを自覚しているから。

私は煙草を吸う度にいつやめるんだろう？と思う。この先ずっと吸っているとは思っていない。吸わないで済む日が来ると思ってる。(この溝から抜け出せると思ってしまう自分がいるんだ、ばっかみたい！)たぶん私は煙草が好きじゃない。私が思う煙草のイメージは“不幸の現れ”だ。趣向品としている人はそれでいい。だけど私は不幸と感じなくなったらやめる。悪いことがしたく無くなったらやめる。今は悪いことがしたいんだ。遅れてきた反抗期みたいに不良に憧れている。

暫くお酒もタバコもやめられそうにないです。

“今だけ”そんな時期なんです。

ぷち！旅こう！2日目。

無料の朝食が7時から9時まで用意されていたから8時半頃に行って食べた。朝ご飯を食べるのは久しぶりだった。理由は朝ご飯を食べる時間に起きていなかった生活だったから、それから朝が早くて朝ご飯を食べる暇がない生活に変わったから。最近は朝ご飯をゆっくり食べれる生活がしたいと思っていたから、やっぱり朝ご飯はいい！となった。少しでいいやと思っていたけどご飯と味噌汁、その他おかずをおかわりするほど沢山食べて最後にはフルーツポンチまで取りに行った。その後は部屋に戻って清掃をやってもらうかを散々迷っていたら寝ていた。起きた頃には清掃の時間は終わっていたから自動的に迷いは解消された。少し後悔したようなもうどうでもいいかと思うような、小さなことで悩んで迷って決断ができない性格はなかなか直らない。

ホテルにいても寝てるだけになりそうだし、外に出るかーと思って支度をした。昨日で海鮮は飽きたし適当に3軒行きたいお店を決めて外に出た。静かで澄んだ空気だったからイヤホンをつけるのをやめて駅の方へ出た。

お目当てのソフトクリームを食べて、海へ行こうと思ったが喫茶店へ向かうことにした。谷崎潤一郎や三島由紀夫といった文豪が愛したというのだから行くしかない！と思ったが閉店まであと1時間！この旅では走らない！と決めていたが走ったよ。そりゃ今は走る時だわ。学生時代は毎日走り込んでいたわけだしむしろ私が走らないでどうする？！と思いながら走った。予想よりも早く着いて50分は滞在できた。美味しかった。昭和25年からあるハンバーガーは優しくてほっとした。

店を出てからはサンビーチへ向かった。

海岸では遊んだ。恥ずかしいから何をしたかは割愛！

砂浜を歩いていて、ふと後ろを振り返ったら足跡がついていた。歩いてきた道には足跡がつくけどまだ歩いていない先には足跡がついていないことに当たり前だけど気がついた。

雨が降っていなかったらもう少しはしゃいだかもしれないけど、小雨が降っていたので年相応っぽい感じで海沿いを歩いた。

海なんて久しぶりだと思ったけど意外と行ってたわ。半年しか通わなかった大学ではサーフィン部に入っていた。入学式からこの大学は辞めるな、と思っていたから新歓もやる気がなく、自由で居てもいなくても分からないようなサーフィン部に入った。サーフィンは3回やりに行った。元々スポーツは好きだったからサーフィンも好きになった。だけど、言った通りこの部にも長く居る気はなかったから如何にもテキトーだった。もし本来入りたかったテニス部に入っていたら大学をもう少しは楽しめていたかもしれない。でも、うん、私は違う。あそこは違う。わがままでも知らない。あの大学は違う。自分の信じられる道を歩いていたいってブチャラティが言ってたし。

この後もふらふらお店に入ったりして熱海を満喫した。

夜ご飯はお腹いっぱいだったが、だからこそそんなに頼まないかーと思って少し高めのいいお店に入った。

家を出る時に「熱海に1人で行ってきます」と置き手紙をしたら「美味しいものを食べて下さい」とメールが来たから贅沢をしてやろうと思えたのが決め手だ。

思いの外美味しくて割と長いこと一人で飲んだり食べたりしていたら、親方？店主？大将？が「観光ですか？」と言った。客は自分しかいないから私に話しかけているのか！と思って顔を上げた。(平日の熱海はめちゃくちゃ空いている！)人と話すのは嫌いじゃない。どちらかと言えば好きかもしれない。だけど今の私は質問が苦手だ。「学生さんですか？」「は、はい。、」質問にはどもってしまう。話を広げたり質問を返したりするのは得意な方なはずだ。でも今の私は自分が何なのかよくわからなくて、明確な地位があってもその立場が嫌いで上手く答えられない。これが大っ嫌いだ。学生だと答えて(一応、嘘ではないから)天気の話だとか、今日はどこを回ったとか、そんな私にはあまり関係がないことを話して会話をやめた。大将は優しげな、無駄口は叩かないタイプで私は上手く話せない自分を後悔することなく会話を終わらせることが出来た。

本当は今の自分とこれまでの自分をペラペラと話したかったような気もする。だけど、話してもしょうがないし、そんな話を聞かされてどう答えるか考えてもらうのは悪い気がして自分のことは話せなかった。もう少し酔っていれば、とも思ったが、酔っていなくてよかった。これ以上人には迷惑をかけたくない。

歩いて宿に着いた。妙に地理感覚がある自分天才～！とか酔っているから自分を褒めながら楽しく帰った。

逐一あったことを羅列するの疲れた、、これ以上は割LOVE！

明日は帰るわけだけど、1人だから浴衣をぐっちゃぐちゃにしてるの楽すぎるし、今は全部自分の時間だー！と思えたのが幸せでした。

ぷち逃避行？一日目

逃亡しようと思ったけど帰ったあとのことを考えていた。準備をしている途中で投げやりな旅じゃなくてこの旅で私生活が充実するものにできるようにしようという方向へ気持ちが変わっていた。参考書をカバンに入れた。特に観光はしないで部屋で籠ってやろうと思った。

家を出てからいつものように自転車を本気で漕ごうとしてやめた。駐輪場から改札までいつも走っているのをやめた。私はいつも焦ってる。それが嫌でわざと意識的にゆっくり歩いたり、ゆっくりページをめくったりする。今日もわざとゆっくりしようと心がけた。そうでもしないと休みに行く意味が無い。

電車に乗る前に小説を1冊買った。今日は何も食べていなかったから食べ物も何か買えばよかったが、頭が上手く働いていなくてなにをどうしたらいいのか分からなくて気の利いたことは出来なかった。小説を買うことは出かける前から決めていたからできた。

行き方を調べていなかったから取り敢えず東京方面の中央線に乗ってから調べた。1番安い経路で行くことにした。ケチる必要があるかないかは分からなかったけど今の私にはそれが1番適切に思えた。新宿からの小田急線は最悪だった。長時間満員で、新幹線に乗ればよかったと少し後悔した。みんな長時間乗るからか、小田急線の席の取り合いは私が普段乗る電車に比べて卑劣だった。私は将来この線で通勤通学をする所には住みたくないなと思った。また、そんな贅沢を言える生活をまだ自分が望んでいることが当たり前のような違うような、、いつものように自分のことがよくわからないまま曖昧にして考えるのをやめた。

熱海に着いた。無計画すぎて取り敢えず宿にチェックインしに行こうと思ったがタクシーの運転手さんに美味しい御飯処を聞いたら位置関係的に先に食べた方がいいなと思って、タクシーに乗る必要もない距離にある日本料理屋さんに停めてもらった。初乗りの700円はしっかり取られたけど新幹線を使わなかった分の差額はまだまだあるし良しとした。

日本酒と舟盛り御膳を頼んだ。途中で喉が渇いたから生ビールをジョッキで頼んでゴクゴク飲んだ。どれも特別美味しく感じなかった。お店のせいか、一人だからか。その後はコンビニで酒と少しのつまみと煙草を買って宿に向かった。ベランダでタバコを吸った。オーシャンビューらしい。真っ暗で全然見えなかった。一通り落ち着いて温泉に向かった。一人でのびのび入れて気持ちよかった。毎回一人だと泳ぐ。泳ぐ必要はないんだけど泳がないと損した気分になるから。顔を出してのろのろと平泳ぎをしといた。ここに来る前は2日もお風呂に入れなかった人間がお風呂最高ー！と言って浸かっているのはそういうものだ。

以前友だちと熱海に来た時は日本酒が死ぬほど美味しくて泣きそうになりながらうめぇうめぇと言っていろんな話をしていたな。酔っ払って夜に入るコンビニはめちゃくちゃ楽しくてはしゃいでいたな。タクシーに乗って友達とお互いを褒めあっていたらタクシーの運転手さんがいいですねと笑いながら言ってくれて嬉しかったな。ホテルについてからは音痴でダンスなんて恥ずかしくてできない私が友達につられて一緒にその時流行っていた恋ダンスをしてこんな楽しいことあるかよぉってふにゃふにゃの笑顔になっていたな。

今だってその人たちと会えるし同じような旅行ができるだろう。

だけど、私は違う自分でそこに参加したい。

私は諦めが悪い。さっさと諦めて死んで欲しい。死なないなら諦めないという訳か。

この一人旅も終わってしまえばまた変わらない日常が待っていて、私は何も変わっていないだろう。

何も得なくていいからと最後は思って飛び出したからそれでいいか。

この2日は好きにやろう、

わたし、使命感を忘れること

平成からレイワへ

平成最後の日ということで、そんなことはどうだっていいと思っていたけど、はてなブログでも書くか～となりました

令和になったからといって、私の生活が変わってくれるわけでもなくて、(令和って今はじめて打ったから変換がなくて驚いた)今日も明日も同じように過ごすと思うけど、ひとつ違うことがあった。これは偶然なんだけど、

今日はお酒を飲もうと思う！

実は今日は禁酒をしてから2ヵ月と6日目で、私からしたら最長の禁酒期間だった。本当はこのまま1年間禁酒する予定だったが、なぜか今日は飲もうと思ったのだ。理由は最近頑張ったから。それに以前のようには馬鹿みたいに飲んだりしない自信がある。それと明日は飲まないと思うから。

人と会って流されてお酒を飲んで解禁！というより、予め今日は飲むぞ！と決めてから解禁するのでは違うと思ってて、しっかりと飲むかどうかを一人で悩んでから飲むことには意味があるし今後に繋がると思っている。言い訳みたいだけど、、

私がお酒を飲むことはリスクがある。

1度飲み始めたら100%飲むこと。これは記憶がなくなるし一人では歩けなくなる。この状態で耳が千切れる怪我をしたし、今回の禁酒を決めたのも顔に傷ができたからだった。今でもそれらの傷は残っている。

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飲んで帰ってきた

ここからは酔っぱらいの文だ。

今はお風呂でこれを書いている。帰ってきて直ぐにお風呂に入った。雨の中傘をさして、傘と傘じゃない部分の境目を追って、伸びた前髪とその間をぬって、酔える音楽を聴いて、もっと酔おうとした、

自然に帰路へと進めた

酔っている

酔っていないけど、今の状態に涙した、悔し涙だ、9割は悔し涙だ、あと1割はごちゃごちゃだ、

私は私は何をやっているんだ

人を救うのは私だ

私は何をやっているんだろう

怒るべきは私だ

言っている意味がわからないよね、教えられない、私は、私は自信が無い、これから自分がやることに、でも、志だけはある、この志で私はやる、

私はやるんだ

もう訳がわからない

酔っているのか、酔っているんだろう、でもこの現実にだ

わからない

恥ずかしい

平成は散々で最高だった

そう思おうと無理矢理な自分も含めて平成だ

意味がわからない

酔っぱらいだ

ただこれだけ、

愛はある

人の愛を見るのもいい

愛は観測できた

愛で生きていく

私は愛で怠けた

愛を手にするのは自分を確立できてからにすることにするよ

愛が手に入って、私は生きることにすると思う

令わ？

私はレイワから一日以上生きることにするよ

明日からも、何の区切りもない明日からも、私は生きる